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Contigo no necesito, esconder mi pasión por las estrellas, si a ti también te gustan las cosas que a nadie le interesan.

Hacia frío, tenia calor... avance un par de pasos hacia la parada, por ahí siempre pasa la misma "micro", es la 603.

Ella estaba delante de mi, suspire con culpas, converse con mi acompañante del momento, la "micro" se aproximo. Sonaba una vieja canción, la culpa aun flotaba el aire (¿me conoce?, ¿le daré pena?, ¿le daré envidia?, ¿le importare de alguna manera?), seguí conversando muy a gusto con mi compañera de clases, la mire un par de veces, me vio al mirar. Baje con naturalidad, la perdí de vista. Entre al salón, el entro tras de mi... me senté sobre la mesa, me miro de reojo. Pensaba en ella

Es el egocentrismo que llevo alojado dentro de mi ser, la sustitución de pensamientos , pero algo aprieta mas que antes, algo quema mi estomago, algo castiga mis ideas felices.

Esas infinitas ganas de gritar lo que realmente esta sucediendo, se que aveces suena extraño pero, no se si puedo poner mas de mi parte, tengo claro que olvidar es lo mas correcto, pero nunca nadie me enseño a olvidar. Dicen, que uno demora el doble de tiempo que algo sucedió en sacarlo de la memoria, si fuera de esa manera ya lo tendría fuera de mi pensamiento. Por que al fin y al cabo luego de un suspiro y un beso nervioso todo quedo en nada, pero esta tan entrometido en mis ideas y tan visible en la vida que algo muy profundo y tentador no deja que el salga de mi rutina.

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Donde ambos solíamos ir.

Quiero una botella de vodka, un kit con olor a libertad, una caricia que desaparezca por la noche.

Me gustaría, que al abrir mis ojos por las mañanas, estuviera ahí colgado mi uniforme, esa falda a cuadros, esas calcetas azules que tanto me gustaban. Cruzar una vez mas las calles del aledañas al colegio, entrar aquella sala y ver su silueta a lo lejos, que se acerara, tomara mi mano y depositara un beso en mi frente.

Lo supere.

No invento cuando digo que no quiero volver a sus brazos. Pero hoy caí, hoy regrese a aquel lugar en el que estábamos juntos cada tarde después del colegio.

Volví al lugar en el cual confesé mi amor. El mismo en el cual prometí que olvidaría, esa noche en la que salí corriendo tras el mas largo beso. Siento, que el polvo que se esparce por el sendero, aun dibujan mis lagrimas ... Evoque el momento en que ebrios me lance en su espalda y corrimos cerro abajo hasta llegar a ese punto, luego el beso mis labios, dije algo tonto y nos lanzamos a reír. 

                                                             Siento que fuimos felices. 

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Hoy iré a comprar un tarro de café.

-El, bueno el fue mierda conmigo.
-¿que paso?
-fueron muchas cosas.
-quedaste embarazada...
-al menos ahora, no lo estoy.

Para mi no hay mucho que pensar, mi mente esta clara...
Me da pena que el resto se complique, por cosas que en realidad tendrían ser mi aflicción. Por lo tanto esta vez cumpliré mi promesa & me quedare callada. Lo que paso quedo entre los dos, de la misma manera que lo hacia cuando niña levanto mi carita llena de deseos, extiendo mi mano & digo lo juro...

-No quiero dañarte.
-¿Tu crees que mereces hacerme daño?

Prometí, no volver a llorar, no volver a caer, salir del vació y lo estoy logrando... no se que es lo que quiero. Pero, tengo claro, que quiero seguir sola, que tengo heridas que sanar y un pasado del cual desligarme totalmente. Le dije que pensara primero en lo que quiere y luego en estar con alguien, aunque se que ese alguien no soy precisamente yo.

Solo algo me quedo claro, somos diferentes y bien,  nuestro camino va por el mismo lado y quizás encontremos el maldito norte en callejones aledaños, pero somos totalmente opuestos. Yo soy un best seller conocido, un libro común, la letra de una canción mas bien misiva, no tan compleja, ideales amoldables, con gusto a fresa, algo libre, algo loca, pero bien tengo caretas, todos lo saben. El es  mas bien algo oculto, un trabajo de autor alternativo, un oído hipster, una idiologia bajos bases, eres un argumento fuerte, una razón desconocida... rojo como la sangre, negro como sus intenciones.
me eh dedicado a observarlo, suelo observar a la gente, es mi manera de tener las cosas bajo un control.


Para mi esta todo bien, no quiero que nadie complique sus mentes por mi causa, no quiero perder la luz que irradian mis ojos, la fortaleza que eh ganado... Nada.


Hoy iré a comprar un tarro de café, hace falta mi madre en el hogar.

.- Mi Casa Ideal

Para que el dia de hoy sean felices <3

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dejameserpartedeestalocura.

Muchas cosas han cambiado, desde mi forma de pensar, la manera en la expreso mis ideas mas casuales, mi vestimenta e incluso mi cuerpo (el que cada día valoro mas). 

Mi madre se marcho al norte en búsqueda de su destino, yo espero no perder el mio... (lo aclaro, ni el norte, ni el destino). Es con ese concepto, donde me pregunto ¿cuando deje de escribir? ¿cuando deje ser poeta de tragedias? ¿comediante de las noches?. Fue en ese entonces, cuando mis sentimientos solo afloraban por besos mal dados y relaciones que terminaron por darme toques de esquizofrenia.

Bueno, se que muchas cosas de mi no las entenderían, ya que en la ignorancia es mas difícil dimensionar los hechos. 

Pero retomando todo y quedando en nada, estoy sola... y es en esta soledad, donde surge otra pregunta ¿es necesario que haya alguien?.

Ya ni siquiera puedo responder eso... llego todo tan de la nadan & quedo todo tan en nada. Que en estos momentos ya no se si mentir, hacer como si nada pasara o dejar que las cosas fluyan y destruir mucho de lo que tengo.

Esa  mirada de ayer, me afecto demasiado, esa mirada sucia , con juicios, con temor... esa mirada me distrajo, fue como si lograra acusar  lo que estaba ocurriendo¡TU ERES!. No tengo la menor idea de en que momento la introduje en mi vida, o a su vez cuando yo me incluí en la de ella, no me gusta que me odien, no me gusta pasar y sentir el murmullo. Se que amo que hablen de mi y demás , pero no la conozco, no tenemos relación alguna, ¿entonces?... estoy algo cansada del asunto, algo molesta y lo peor, cada día aparecen mas complicación.

El...

-Ven, a hacerme cariño..

-¿no tienes a tu casinovia para eso?

-Bueno, si pero no es nada serio, solo salimos.

-No eh dicho lo contrario.

*

-ven... !

-No, hace frió

-Ven a abrigarme...

-¿que pretendes conmigo?

-ah ? somos amigos

-No eh dicho lo contrario

Amiga....

-Me quedan asuntos pendientes, la universidad, el trabajo, scout, lolitos...Han pasado cosas !

-Que cosas?, no me cuentas...

-sabes quien me gusta

-¿Gabriel?

-No tu sabes...

-¿Paso algo?

-Aun no

-No me interesa.

¿Me afecta? No, no lo hace, queridos... eh llorado, eh pasado dias bajo el alero del alcohol, eh gritado fuerte sin que nadie me escuche, eh visto la traición frente a mis ojos, frente a mi boca, eh sido causante de una casi muerte, luchado por que mi vida no caiga, corrido tras una patrulla de policías  con olor a futre. Di muerte a mi interior, a mi creación. ¿puede afectarme que una persona con la que talvez, solo este "enrrollada", este jugando con otra, haya tenido una relación con mi amiga, y ademas otra de mis confidentes se ilusione con lo que NO pasara?¿me duele a esta altura, que me digan cosas que no son, que me ilusionen con lo que no pasa y cree cuentos en mi mente?

No. Me da riza, es comedia, es estúpido...

Estoy en casa, sola, no tengo tristeza, si mucho temor. Algo pasa, algo duele, algo aprieta...

Estoy en casa, miro el techo, ordeno mis ideas, me frustro, recuerdo, canto un par de letras tristes...

Estoy en casa, pienso en que ayer todo fue confuso, triste, que una vez mas quede como estúpida...

Estoy en casa, no hay nadie mas, me quedare aquí todo el día y tal vez muera sin que nadie lo note...

♥

Aunque tu no lo sepas, nunca escribo el remite en el sobre, por no dejar mis huellas.

Otra vez mas, otro ser confundido que llega a mis brazos.

Uno mas que se marcha entre un suspiro delicado & un beso que no fue. Me parece increíble como en una semana, las cosas se han vuelto de un color extraño, me ah sorprendido como en pocos días, mis ojos han sellado momentos que son cruciales para las determinaciones que tendré que tomar. 

Bien, al menos puedo decir que olvide justo en un año. Por que  SI ...olvide.

¿Entonces por que debo volver a caer?

No corazón, un par de miradas fugaces,  complementadas con una que otra sonrriza falsificada & abrazos sin sentido, no me aran caer. El no me busca a mi, el solo busca a alguien  que ordene su vida, que lo abrase en las noches, que cuide sus sueños. Lo complejo del tema, es pensar que siempre soñé con tenerlo así de cerca (aunque en este momento este mas lejos que nunca). Nunca pensé en abrasarlo & lo mas gracioso, Nunca, desde el primer día que vi su silueta entre los millones de estudiantes, pude imaginar que las cosas terminarían de este modo, y menos que diría que no a uno de sus besos.

Pienso que aprendí, creo que luego de cada error, me di cuenta que no puedo privilegiar besos antes que las risas con mis amigos, que no cambio la confianza por una acalorada noche, que ya no busco a nadie, pero si algunos llegan a mi.

Esta semana e llorado, disfrutado, quizás me volví un poco loca, me canse con ideas indulgentes... pero bueno es mi esencia y no la perderé... Seguiré adelante, seguiré sola, sin nada, sin nadie. Seguiré adelante, transitando espacios que aun no conozco, deduciendo senderos que no son descritos.

Tal vez un viaje me haga crecer. Quizás la vida me tenga algo preparado. ¿quien sabe? Limache es mi pueblo,  Valparaiso mi puertos & Copiapo... es el encuentro del pasado & el futuro formando asi el mas maravilloso presente. Solo falta calma, una risita tonta & buenas energías. Aqui voy. Sigo viva <3

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Un día caminando por la calle, vi un afiche que decía,"Un día sin sonrisas, es un día perdido". Señoras y señores eh perdido mi día... No puedo siquiera salir de mi habitación, parezco una ermitaña que loca y sin censuras, bota lagrimas al viento y espanta las mariposas que habitan su estomago. Soy una joven desesperada que entre llanto y desconsuelo, tratando de espantar esos fantasmas que surgen sin sentido.

Estoy perdida en el horizonte, naufraga entre mis deseos, solo quiero un monte para caminar, un lago en cual nadar y pasto sobre el cual se pueda rodar sin culpas ni temor.

Quiero ser la niña que se reía de la vida, la que aun no caía en un poso, la que estaba sobre las colinas, deseo volver a ser esa pequeña que saltaba por los campos, que se admiraba de cada paisaje, que alucinaba con las nuevas personalidades, con todas mis fuerzas quiero dejar de pensar en lo que paso, en lo que podría pasar, en las consecuencias que tienen mis actos, quizás era mas feliz cuando vivía en el éxtasis, por que no me daba cuenta de nada. Ahora al caer de imprevisto, me di cuenta que la vida ah pasado, que las acciones ya se cometieron & que mi sonrisa no sigue viva.

Ya ni siquiera escribo con libertad, me preocupo demasiado de cada detalle, mi vida dejo de perder el sentido, me volvi una ilusa que se cree perfecta, que critica a la gente, que se preocupa de los temas que todos creen apropiados.

Hace un par de días, me comentaron por ahí que mi corazón tenia odio, y si le puedo decir a todo el mundo que bastante es el odio que abita mi ser. También me dijeron que no era nadie, que no tenia nada, y bien es asi, a ratos creo que estoy loca, a ratos siento que ya no puedo con los murmullos, con las malas miradas, con las malas maneras, con esas intenciones que aprietan mi mente.

Llegue a tal punto de ser un peso, de ser  un estorbo, una piedra de  tope, llegue a tal extremo de no contener las lagrimas al leer lo que yo misma escribo, o al escuchar a alguien que eh perdido hablar a la distancia, estoy en la penumbra, siento que no soy necesaria, que no soy importante, pero si lo soy, lo tengo claro, solo que... es difícil asimilarlo.

Tengo en la mente que son las fechas, igualmente esta claro que todo este mes estaré  triste, por que no es fácil saber que eh luchado, que no eh conseguido mas que perder todo lo que tenia. Se que aun quedan amigos, se que aun quedan razones, no pienso en morir ni mucho menos, no pienso que todo estaré así por siempre, entonces solo quiero pedir que no me pregunten que me pasa, que no me consuelen pues no van a conseguir nada, las ideas no saldrán de mi cabeza. El dolor no se ira, los recuerdos no espiran, las palabras mal dichas no dejaran de doler. Mi cabeza cada vez esta mas enredada... quiero dormir, que pasen los días, que invadan mi mente & salir del fondo sola.

No quiero seguir perdiendo días frente un monitor, no quiero seguir con este mar de ideas que me pesan. 

Mañana entro a la universidad, mi mente estará ocupada, eso es todo, eso es bueno, en cierta medida eso me causa grados de felicidad.

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Si, paso un año.

El tiempo se esfumo rápido, se desvaneció entre mis sueños & los hechos reales, fue plasmado en mis huellas, calcado en el aire, dibujado en mi aliento. El tiempo corrió de mis brazos, no lo detuve, solo rescate un par de canciones, números en el calendario, fotos que retratan cada acontecer... hace un año, hace un año, uff hace un año paso todo.

No es por el, no es por que hace precisamente un año estaba en aquel bus sintiendo su aroma, tampoco  creo que sea el recuerdo de sus labios & los míos envueltos con cautela. Es mas que eso, es por Mi, por el camino que eh seguido, las ambiciones que lo han marcado, es por todos eso cambios que se hacen notar, que brillan con fuerza en cada una de mis palabras, que marcan un antes y un después de esas fechas. 

Si lo acepto, esta semana me eh acordado mas de el, pero ya no es con es deseo, tampoco con dulzura, es una sensación algo maternal, pues tengo claro que para el esta fecha no es especial precisamente por mi motivo, mas bien es como una tortura. Hace un año que callo en aquel poso sin fondo, hace un año se manifestaron las heridas en su alma. Se que no debo ser compasiva con el, se que debo callar, mirar el presente, sentir el futuro, pero NO, el pasado me hizo ser la persona que hoy abita en este cuerpo, y ese pasado lo involucra a el.

Creo que ya es tiempo de volar, pero no solo de salir de ese nido en el caigo constantemente, sino de establecerme en algún lugar que sea mejor, bueno no soy la golondrina mas pura de la bandada, tengo claro que en este año mis labios se han conquistado fácilmente, se que mi corazón ya no le pertenece & estoy segura que eso es lo que TODOS quieren escuchar...

Sigo aqui, sigo viva, aun siento, aun rió, aun soy feliz...
El año paso, ya no estoy ahí, jamas volveré. El año paso estoy aqui & eso es lo que importa .

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                No, no puede ser despues de todo lo que hablamos no puedes haberte fijado en el.

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  Muchas veces me pregunto, si realmente estoy lista para asumir las decisiones que eh tomado. En variadas ocasiones busco la respuesta a esta interrogante, y con esto pongo en una balanza mis reales deseos. Tengo ese miedo, y aunque esta oculto, se asoma en mi vida y sonriente con despecho, me observa. Temo perder, pero es como dice el clásico cliché, nunca  ganas sin apostar... ¿ estaré realmente apostando demasiado?

     En cierto punto, el temor incrementa al poner en jaque la compañía de esos amigos de siempre, o el beso de algún chico que sea de mi agrado. Me pongo impaciente cuando huelo mis errores acercarse.

   Siento que al final de camino, solo un atajo es el real ¿sera entonces ese camino el que he  recorrido?.

     No comprendo en que atardecer, mi cuerpo llego a tal estación, mis miradas no distinguen en que momento cambio todo. En que instante las caricias dejaron de satisfacer mis reales deseos, tampoco puedo encontrar la razón que domina mi cuerpo.Mi mente ya no se conecta con el corazón, no logro diferenciar que cosas son solo parte de la monotonía  y cuales otras son realmente parte de mis interés.

    Se que hasta acá todo suena muy abstracto, pero no entiendo en que minuto deje de confiar en algunos "amigos" o personas cercanas, en que momento comencé a sentir lastima, por esas personas que en algún momento me levantaron y fueron mi razón de sonreír... creí que con ellos todo seria distinto, pero cada persona tiende a enaltecer relaciones, que no te dejan nada de que sentirte realmente orgullosa... no quiero perder esa cercanía con esas personas, pero siendo conscientes, ellos mismos están tan perdidos en sus actos que apartase de mi lado  no es mas que un detonante en su propia caída. Así como me alejan a mi , ya han alejado a mushos, por lo cual no me siento especial, culpable, ni destruida, solo creo que es algo que vino con el viento y se ira con el sereno de la mañana.

      No comprendo tampoco, por que ya no pienso en el como lo hacia antes, es como un retroceso en el tiempo, pues fue ya hace un año que mis labios se enrollaron en su piel, y no estoy triste, no me toca... soy como inmune a lo que pasa por mi vida, es como si algo que me acompleja se hiciera parte y luego junto al fuego de mis escritos se derritiera suavemente. Dejo de ser especial, dejo de ser único, dejo de ser importante.

    Entonces... ¿que me queda? , ¿a quien le dedico canciones?,¿quien es la inspiración de mis poemas?, ¿ahora a quien evocan mis recuerdos?, ¿ a quien enunciare en mis noches de delirio?...

    Ya no me atrae, no me provoca, ni satisface, es solo uno mas. Ni sus arrullos, ni sus sonidos, tampoco sus labios envueltos en mi pecho, me hacen pensar en el amor que algun día jure por el, ya nada me tienta, nada me atrae, su aroma se evapora, se conduce, se despeja. Es como si la venda que puse sobre  mis deseos estuviese en el suelo. Creo que alfin comprendí todo.

               Si creo estar en el camino correcto, creo que este es el momento para brillar, encantar y seducir, por que nada me ata, por que nada me adormece, simplemente siento que todo esta en calma, aun así temo perder mi magia, mi encanto, mi luz, la madures toca mi puerta, a gritos pide abitar mi aura, la madures provoca y encandila mi ser.
Si es así aun llena de temor afrontare los desafíos que por decisión propia conduje a  mi vida